Форум » Разговоры на любые темы » Армейские приколы и анекдоты (продолжение) » Ответить
Армейские приколы и анекдоты (продолжение)
SAD: Дерзайте Господа!!! Только, подбирайте синонимы к "крутым" словечкам...
nik248:
Ступников А.: Старшина в армии знакомится с новобранцами, обходя строй: - Рядовой Иванов, - докладывает первый в строю. - Хорошо, - бормочит старшина. - Рядовой Яблоков, - докладывает следующий солдат. ..... - Рядовой Пппппетров, - как бы заикаясь докладывает очередной боец. - Что заика? - спрашивает старшина. - Никак нет, - чётко и без запинки отвечает боец, - заикой был мой дед. А паспортист оказался мудаком
nik248:
Vytas: Коровы хорошо летают, а мы?
nik248: Если это тактическое вооружение то страшно подумать как выглядит стратегическое!...
SAD:
nik248:
nik248:
nik248:
БЕРКУТ68: Мульт о Украине http://youtu.be/y55siFDcqy8 http://youtu.be/l5CVZ1pxNzc
БЕРКУТ68: Не армейский, но поверьсте - анегдот! http://youtu.be/FhJ_XQrADx4
nik248:
nik248:
nik248:
nik248: Такой бы в самом деле!
nik248: Нужны ли здесь комментарии....
SAD:
nik248:
SAD: nik248 Глядя на твою фотку я вспомнил вот что; У меня родственник работал на Чукотке (вертолетчик). Так вот, он показывал мне отснятый их экипажем видеосюжет – похороны степного чукчи. Долго рассказывать, скажу одно, что в итоге поутру чукчу выносят в тундру, раздевают, обкладывают вокруг камнями и, шаман потрошит его большим ножом, разбрасывая его внутренности по округе, отделяя его ноги и руки. После чего, все воя как волки, раскатываются в разные стороны от круга и убегают. Оставляя его распотрошённого на съедение волкам, лисам и.т.д. Кто б рассказал, я в это не поверил бы, наверное…. Но, увы, видел сам…. P.S. Любого, приучи с пеленок жрать сырое мясо, оно будет деликатесом казаться. А самая лучшая выделка мяса с завода, будет для него рыготиной….
nik248: Командир , выжить в условиях Крайнего севера очень сложно, практически невозможно, а чукчи там живут, да ещё как говорится - размножаются. И их, с нашей точки зрения, варварские обычаи им в этом помогают.Это опыт предыдущих поколений.Вспомнил прочитанную когда то историю. Расскажу вкратце, как помню: Два товарища из экспедиции проплывали на моторке мимо лодки чукчей направляющихся на охоту (человек восемь). И из-за волны, а может ещё почему, один из чукчей выпал за борт. И что интересно товарищи не стали его вытаскивать из воды, а продолжили движение дальше. Но геологи увидили случившееся, подобрали парня и вернули его охотникам. Но отъехав, заметили что они его опять выкинули за борт. Пришлось подобрать его еще раз. Чукчи объяснили свои действия тем что его забрал "Хозяин тайги" и он принесет только беды. Вот такие нравы. Кстати "утопленник" остался жив, а остальные чукчи так и не вернулись с охоты...
nik248:
Vytas: Это надо же - изобретение годится, как говорят, хоть куда. Последний раз такие дороги видел в калининградской области, в 1972 году строили танковую дорогу от Советска до Добровольска. Так Урал (такой грузовик, 60 лтр. чистого 93 бензина жрал) тонул на всех 3-х мостах но ехал. Этих ребят жидкий асфальт крепко схватил
SAD: Жидкий асфальт велиое достижение учёных, это несомненно...!!! Но, это достижение разрушили (обосрали) российские автомобилисты. В инструкции было сказано - движение начинать только тогда, когда асфальт засохнет... Так что, венить наших ученых не следует, следует винить не терпеливых автомобилистов...
nik248: А некоторым не только асфальт, но и дороги не нужны...
БЕРКУТ68: Дык это поле канабиса! Не спать - косить!!!
Vytas: Вот она, эволюция. С чего начал, тем и кончишь.
nik248:
nik248:
SAD:
Vytas:
nik248: дембеля.....
БЕРКУТ68: А теперь дембеля такие: и на закуску спожки от гуччи:
Николай П-н: Ну прямо "крутой уокер"
БЕРКУТ68: Пришел на ум старый анекдот армейской молодости. Встречаются на вокзале фронтовик и дембель. Фронтовик смотрит на дембеля и говорит:"Я конечно верю, что ты три раза брал Шипку, оборонял Ташкент, но то, что ты трижды "Мать героиня" поверить не могу!". Сам был дембелем, но чтобы так, даже у самых безбашенных дембелей не встречал такого маразма Домой ехал по-гражданке(только фуражку вез), настолько форма задолбала, лишней минуты не хотел в ней оставаться.
БЕРКУТ68:
SAD:
Vytas:
SAD:
Vytas:
SAD:
Vytas:
Vytas: И вообще - клоун он, хорошо смотрится
Николай П-н: SAD пишет:
nik248:
БЕРКУТ68: А может эта "тридцатьчетверка" и экипаж моего Деда?
Vytas: Литовский спецназ в действии
БЕРКУТ68: Так это он дверь забивал, чтоб не вышли.
nik248:
Николай П-н: Без комментариев.
БЕРКУТ68: Литовских спецов мы видели, теперь очередь казахов http://youtu.be/xi5PTnM7HgE
nik248:
Николай П-н: Не смог пройти мимо последней юмористической картинки неизвестного автора потому что не понял этого юмора. Де6ло в том, что со Смоленска выполнялись регулярные рейсы в ряд городов: Брянск, Воронеж, Днепропетровск, Новгород, Москва, Великие Луки, Пенза, Тула, Саратов, Санкт-Петербург, Гомель, Черкассы, Мариуполь, Киев, Липецк, Минск, Ставрополь, Тамбов, Ульяновск, Харьков, Челябинск, вот только было все это при советской власти. С развалом СССР и приходом к власти российской демократизации смоленский аэропорт был выведен из эксплуатации и с тех пор используется как посадочная площадка для полётов спортивной авиации. Правда у Смоленска имеется ещё один аэродром (военный) "Смоленск-Северный" где эпизодически выполняются спец. авиарейсы и где разбился самолёт с польскими русофобами во главе с их президентом. В полсотне км. от Смоленска (Шаталово) был еще один аэродром военного значения который нынче заброшен и разворочен российскими реформаторами. Потому и юмор этот (черный) как мне кажется относится не к Ссакашвили, а самой России. Потому куда он бедолага полетит? ведь все что было связано со смоленской авиацией было уничтожено без малейшего намека грузинского лидера, а самими российскими демократизаторами на корню. Уж не не дают ли ему билет - приглашение чтобы оказаться ближе к Лехе Качинскому?
Vytas: Николай П-н пишет: Не смог пройти мимо последней юмористической картинки неизвестного автора потому что не понял этого юмора. Здесь юмор другого сорта, чего тут непонятно, называется - чёрный юмор. А билет не до Смоленска, а надо понимать на тот свет. С Богом....
Vytas: Зачистка - спецназ в действии
Николай П-н: Vytas пишет: Здесь юмор другого сорта, чего тут непонятно, называется - чёрный юмор. А билет не до Смоленска, а надо понимать на тот свет. С Богом.... А билет все-таки был до Смоленска и уже оттуда прямиком на тот свет, где столь необычным образом (о чем я кстати и упомянул) прописался корешок Ссакашвили - Леха Качинский в числе 96 польских русофобов – добрых друзей Грузии и США. С Богом....
Vytas: Николай П-н пишет: А билет все-таки был до Смоленска ну, ежели дорога в ад или в небо ведёт через Смоленск, то - да, Вы правы.
Николай П-н: Vytas пишет: ну, ежели дорога в ад или в небо ведёт через Смоленск, то - да, Вы правы. Да я вижу вы прямо сквозь землю смотрите, а потому для вас не будет новостью, что моей Смоленщине изначально не везло на спокойную жизнь, ведь в каждом столетии она обязательно заливалась кровью из вне. И потому дорогой в ад через Смоленск стали для многих совершавших набеги и нападения недругов жаловавших для разграблений, разорений или завоеваний чужой земли: половцев, монголо-татар, литовцев, поляков, французов, немцев и даже шведов. Просто менялось время, а хищнические инстинкты продолжали и продолжают иметь место, а с ними и соответствующие последствия. Просто прилетать (приезжать) в гости надобно с миром и добром и тогда это соответствующим образом зачтется.
Vytas: Николай П-н пишет: Просто прилетать (приезжать) в гости надобно с миром и добром и тогда это соответствующим образом зачтется. Это что армейский прикол? Даёте, так даёте, как говорят дадим стране угля, хоть мелкого, но до х-я.
Николай П-н: Vytas пишет: Это что армейский прикол? Даёте, так даёте, как говорят дадим стране угля, хоть мелкого, но до х-я. А более простецким образом вы свою мысль выразить можете?
Vytas: Николай П-н пишет: А более простецким образом вы свою мысль выразить можете? А это тоже относиться к юмору, если незабыли как было: Дадим пятилетку за два года. Выполним и перевыполним, дневную норму на 200%. Народ на такие призыву где в каком нибудь углу тихоньки отвечал: Дадим стране угля......... Ваш призыв на зачёт мне напомнил то время, ну я ответил тоже призывом
nik248:
nik248:
SAD:
ДМБ: - Как распознать военного на пляже или в бане? - По орфографическим ошибкам в татуировках
ДМБ: Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
ДМБ: Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите? Первый пилот - штурману: - Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы ещё не взлетели!
SAD: Сегодня, 3 июня 2013 года, в г. Одинцово прошла торжественная встреча работников ГИБДД Москвы и области. Наряду с праздничными мероприятиями, были предоставлены образцы новой формы инспекторов ГИБДД. Новшество формы позволяет далеко видеть и, препятствует получению взяток от водителей транспортных средств. Дело в том, что конструкция формы не позволяет приседать и наклоняться инспектору. Что исключает передачи ему взятки в его руки, высоко расположенные над землёй.
Vytas: И так далее
БЕРКУТ68: Такую армию не победить!
SAD:
SAD: Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"
Николай П-н: Пусть не армейский и не анекдот, но не без юмора:
SAD: Считаю, что это тоже анекдот... Писали, что долго думали, какой силуэт олимпийского факела 2014 года сделать... Вот, додумались.... «алкаши» русские….
SAD: Посмотрите две серии розыгрыша Киркорова Филипа Не пожалеете, я лично от души посмеялся…. 1) http://youtu.be/uV_BG8oc6Mg 2) http://youtu.be/PelsYfcj2yQ
Николай П-н: SAD пишет: Считаю, что это тоже анекдот... Писали, что долго думали, какой силуэт олимпийского факела 2014 года сделать... Вот, додумались.... «алкаши» русские…. Командор, то ли еще будет. Эстафета олимпийского огня «Сочи 2014» - самая продолжительная и масштабная в истории зимних мировых Олимпийских игр. Она началась 7 октября 1913 г. в Москве, а завершится 7 февраля 2014 г. в Сочи – в день открытия олимпиады. Эстафета продлится 123 дня, где за это время 14 тысяч факелоносцев и около 30 тысяч волонтеров пронесут факел через 2900 населенных пунктов 83 субъектов РФ. Относительно цифр, то за эти 123 дня факел должен будет преодолеть более 65 тыс. км - в т. ч. 20273 км его планируется перевозить на автомобилях, 25455 км - на самолетах, 1 км - на оленях, 2256 км - на вертолетах, 17728 км - на поездах и даже на атомном ледоколе по Северному полюсу. Еще его должны спустить на дно Байкала, поднять на Эльбрус и т.д. и т. п. В Смоленске олимп. факел таскали по самым главным смоленским улицам с 3-х часов дня и почти что до 9-и вечера. При этом ряд смоленских улиц и закоулков были оцеплены полицией, а движение всех видов транспорта продолжительно парализовывалось. Натерпелись попавшие в такую западню пассажиры общественного транспорта: из-за стоящих на улицах полицаев водители не рисковали выпустить людей из маршруток раньше остановки, и тем приходилось подолгу томиться в душных микроавтобусах. Мне пришлось стать невольным свидетелем оцепления одного из участков города, т. к. мне к 20-00 нужно было бытьна работе в ночной смене куда нас всегда доставляют служебным автотранспортом с определенных точек города. Естественно все было перекрыто и я в числе всех остальных членов своей смены, прилично опоздал на работу, так же как и те кто следовал на личном транспорте, как и те - кого мы меняли. Сколько, таким образом, народу наряду со мной опоздало на работу, на поезд, на самолет……. По факелам – особая тема. Только на их закупку было истрачено 207 млн. руб., а сколько было выделено на их изобретение? Самое печальное, что факел уже погасал многократно, что как раз свидетельствует, что они напоминающие еще и костыль оказались туфтовыми. Читал что, то ли в Курске, то ли в Перми по маршрутам следования факела были заварены все люки. Такой вот по ходу продвижения факела ажиотаж и сплошные в лучшем случае неудобства, но зато какие мы россияне со своей РФ крутые К черту нам неудобства, нам подавай пиар!
SAD: Николай П-н пишет: В Смоленске олимп. факел таскали по самым главным смоленским улицам с 3-х часов дня и почти что до 9-и вечера. При этом ряд смоленских улиц и закоулков были оцеплены полицией, а движение всех видов транспорта продолжительно парализовывалось. Натерпелись попавшие в такую западню пассажиры общественного транспорта: из-за стоящих на улицах полицаев водители не рисковали выпустить людей из маршруток раньше остановки, и тем приходилось подолгу томиться в душных микроавтобусах. Мне пришлось стать невольным свидетелем Всё один в один было и во Владимире.... Николай П-н пишет: Самое печальное, что факел уже погасал многократно Первый раз он погас ещё в Кремле... А это знак не хороший.... Николай П-н пишет: Только на их закупку было истрачено 207 млн. руб., а сколько было выделено на их изобретение? Если произвести опрос населения России то, я уверен, что 80-90 процентов населения будет согласно с моим мнением. А именно в том, что денег вложенных в олимпиаду, хватило б на долгие годы, для бесплатного дорогостоящего лечения миллионов неимущих граждан России. Это и старики, и дети, да и взрослые, умирающие тысячами от не имения денег на операции и.т.д. Хочу подчеркнуть, что бесплатное лечение в России, давно уже с лихвой оплачено нами – законопослушными налогоплательщиками… Да, олимпиада это престижно но, не более того. Она нужна единицам но, не миллионам наших граждан, исходя из выше сказаннного…..
Николай П-н: SAD пишет: А именно в том, что денег вложенных в олимпиаду, хватило б на долгие годы, для бесплатного дорогостоящего лечения миллионов неимущих граждан России. Это и старики, и дети, да и взрослые, умирающие тысячами от не имения денег на операции и.т.д. Хочу подчеркнуть, что бесплатное лечение в России, давно уже с лихвой оплачено нами – законопослушными налогоплательщиками… Да, олимпиада это престижно но, не более того. Она нужна единицам но, не миллионам наших граждан, исходя из выше сказаннного….. Вообще-то меня уже издавна интересует тема Сочинской олимпиады, где общие на нее затраты уже на 1 января с. г. составли 1,526 трлн рублей или 37,5 млрд евро, что в 5 раз больше ее изначальной сметы и потому ее заслуженно окрестили самой дорогой в истории игр, побившей даже рекорд летних игр в Пекине - а ведь летние Олимпиады по себестоимости значительно дороже зимних. Так, на зимнюю Олимпиаду в Турине в 2006 году официально было потрачено 1,7 млрд евро (на строительство спортивных объектов, транспортной инфраструктуры, спортивных деревень) т. е. в 22 раза меньше, чем на «сочинскую». Официальные расходы Ванкувера на подготовку и проведение зимней Олимпиады в Турине в 2010 году составили 553,1 млн долларов. Здесь учтены все без исключения городские расходы – от транспорта и оборудования до ремонта зданий. Российская Олимпиада не может сравниться по расходам даже с летними играми в Пекине т. к. где китайцы позволили себе вложить рекордные 30 млрд евро. Кстати - для сравнения бюджеты всех субъектов России в совокупности составляют 6 триллионов, а тут уже за 1,6 триллионов только на предварительную организацию Олимпиады. Сколько это получится на каждого россиянина? Что и говорить: вместо обещания власти на ее строительство самой высокой прозрачности в расходах, то в какой геморой это вылезло на самом деле. Впереди еще и ее обслуживание - только что будет с этими Сочи-объектами также как и с жизнью в Сочи потом? – когда все это закончится. Кому не лень пробежитесь по этой click here ссылке - она объемная, но зато очень отрезвляющая.
SAD: Николай П-н пишет: Кому не лень пробежитесь по этой click here ссылке - она объемная, но зато очень отрезвляющая. Во-первых: Ты Николай, полностью раскрыл мои мысли, моего предыдущего скромного на цифры и факты поста (сообщения).... За что тебе спасибо.... Во-вторых: Навряд ли, что эта ссылка кого то отрезвит... Почему, спросят мои оппоненты...!!!? Да потому, что русскоязычное население нашей отчизны, имеет определённый менталитет.... Какой...!? Опять же спросят мои оппоненты.... Да такой, отвечу я вам, что пока вас лично, что - либо не задело, хер вы с места сдвинетесь... p.s. .......................... Ты меня один Николай П-н понял......
Николай П-н: SAD пишет: p.s. .......................... Ты меня один Николай П-н понял...... Еще понял, что это направление пора перенаправить в другое измерение: Сюда click here
Vytas: УКРАИНСКАЯ МИЛИЦИЯ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ В ОДЕССКОЙ ОБЛАСТИ НИКТО НЕ УНИЧТОЖАЛ, ОН УПАЛ ОТ РАЗРУШЕНИЯ ПОСТАМЕНТА
SAD: Vytas пишет: УКРАИНСКАЯ МИЛИЦИЯ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ В ОДЕССКОЙ ОБЛАСТИ НИКТО НЕ УНИЧТОЖАЛ, ОН УПАЛ ОТ РАЗРУШЕНИЯ ПОСТАМЕНТА В этом нет ничего удивительного. То же самое и в России… Зюганов умеет только языком трепать. Он и партию на плаву держит потому, что она ему бабло крупное дарит… Практически во всех городах центральной России, памятники Ленину стоят обосранные голубями, с облупившейся краской, последний раз нанесённой перед 22 съездом КПСС… А ведь это минутное дело, покрасить их обыкновенной водоэмульсионкой… Стыд и позор коммунистам России и хохляндии…
Vytas: SAD пишет: Практически во всех городах центральной России, памятники Ленину стоят обосранные голубями, с облупившейся краской, последний раз нанесённой перед 22 съездом КПСС… Так в том Путин виноват, государство обязанно заботиться о памятниках культуры.
Николай П-н: SAD пишет: Практически во всех городах центральной России, памятники Ленину стоят обосранные голубями, с облупившейся краской/quote] Я бы так не сказал. Вот пожалуйста - Ленин в моем Смоленске.
SAD: Николай П-н пишет: Я бы так не сказал. Вот пожалуйста - Ленин в моем Смоленске. Это фото из Интернета, давнишнее....!!! Ты сходи и сфотографируй сам, ныне.... Во Владимире обосраный, в Одинцово (15 минут от Мавзолея) обосраный и.т.д. Я ведь не просто так пишу..... Я даже коммунистам писал, упрекая их....
Николай П-н: SAD пишет: Это фото из Интернета, давнишнее....!!! Ты сходи и сфотографируй сам, ныне.... Во Владимире обосраный, в Одинцово (15 минут от Мавзолея) обосраный и.т.д. Я ведь не просто так пишу..... Я даже коммунистам писал, упрекая их.... Буду на досуге в центре - посмотрю, но обосранным памятник Ленину в Смоленске я еще ни разу не видел и может потому, что установлен он у обл. администрации - это во-первых, а во-вторых в Смоленске серьезная Коммунистическая организация и у нас доселе на любых выборах именно коммунисты набирают наибольшее число голосов. Поискал последние кадры памятника и нарвался на видео недельной давности которое обрезал и пусть он далековато смотрится на фоне катка перед обл/адм., но с ним все в порядке http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=QtWKtnR0-y0#t=51
SAD: Николай П-н пишет: в Смоленске серьезная Коммунистическая организация Возможно и так....жду фото с близкой дистанции и всех сторон.... И не прикрывай коммунистов.... хотя, аааааа вдруг......
Николай П-н:
vit: Улыбуло:
Николай П-н: vit пишет:
vit: Куда они ещё будут медали вешать?
vit: АНЕКДОТ: Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в пиджаке без единой награды. Его спрашивают: - Леонид Ильич, а где же ваши ордена? - Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
vit: У Київському метро сидить негр і читає українську газету "Жовтень". Поруч сидить український націоналіст: - Ти чого це нашу газету читаєш? Можна подумати, ти розумієш українську мову. - Розумію. - Можливо, ще скажеш, що ти українець? - Так. Українець. - А я хто по-твоєму? - А хто тебе знає. Може - жид, может - москаль ...
SAD: Я уверен, такого никто в жизни не видел на всей планете Земля...!!! СМОТРЕТЬ
dachnik551: Побалую всех свежим шашлычком
dachnik551: Побаловались шашлыком приглашаю на рыбалку какая же еще может быть живая рыба надпись на магазине г.Воскресенск.
vit: Разговор по скайпу двух евреев: Израиль, Украина. — Изя! Ще у вас там на Украине происходит? — Сема-полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: Русские не сдаются"!
vit: На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Танк за сутки наездил сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят!
nik248: Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
Михаил М-н: Девиз ПВО: "Сами не летаем и другим не дадим!"
Николай П-н:
SAD: Встретились две подруги. Одна и говорит – Я слышала Марусенька, что ты замуж вышла, ну и как там…!? Ты знаешь Раенька, да ни как, только чаще….. ================================================ В постели, после бурного секса, лежит он и она. Она – Ты меня любишь…!? Он – Да ты знаешь, я считаю, что между нами был лёгкий флирт…!!! Она, возмущенно – Два месяца в жопу, ты считаешь лёгким флиртом…!?
SAD:
dachnik551: Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
SAD:
Николай П-н: [ut]https://www.youtube.com/watch?v=mr9JeQBKPf4[/ut] С М О Т Р Е Т Ь Мерзавец, за цитированием мерзости из какого-то глухого подвала, но послушать забавно. По крайней мере Витас должен помолодеть.
Vytas: Николай П-н пишет: По крайней мере Витас должен помолодеть. Почему от старья должен молодеть. Молодеют от первых новостей, даже несмогли нарытю хорошего качества. Короче - фуфло.
dachnik551: Из дневника домового. 1 часть 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть! 23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну... 20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию. 22 августа. Собрал сундук, жду голубей. 24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись. 25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается. 26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему. 27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки. 28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить. 29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит. 31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии… 1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь. 3 сентября. Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка. 4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы? 5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде. 7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. 8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает. 9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять! 10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
dachnik551: ИЗ ДНЕВНИКА ДОМОВОГО. 2 ЧАСТЬ 12 сентября Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день. 19 сентября Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок? 25 сентября Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября Хреново... Молока бы... 30 сентября Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я – социофоб. Не спорю. 5 октября Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны – её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенёс всё героически. Потом спрашивал у меня – похож ли он на Жанну д'Арк. Откуда он про неё знает? 7 октября Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это всё бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики... 18 октября Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой – в галошах, полных говна... 22 октября Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
nik248:
nik248:
SAD:
nik248:
SAD:
SAD: Аууууууу, Коляяяяяя (nik248).....!!!!!! Ты где...!? Аль замёрз...!!!!!!!!!
nik248: Да какое - замёрз? Морду такой красной нарисовал - прикуривать можно!
nik248:
nik248: Выставил картинки зимы и у нас в Питере снег выпал и наконец то зима началась! Совпадение?...Не думаю...
nik248: Зима в Питере. Исаковский собор.
SAD:
nik248:
SAD: Понаблюдайте с минуту и, поймёте......
nik248:
nik248:
nik248:
nik248:
SAD: nik248 Наберись терпения и досмотри до конца данный ролик. Это не в вашей деревне под Питером всё произошло...?!
nik248: Командир, если честно отвратительный тошнотворный ролик. Совершенно не смешной и как бы кто не относился к личности Ленина видно что автор подленький низкий человечек. Это моё мнение.
SAD: nik248 пишет: Командир, если честно отвратительный тошнотворный ролик. Совершенно не смешной и как бы кто не относился к личности Ленина видно что автор подленький низкий человечек. Это моё мнение. Пы прав, данный форум смортят и ярые коммунисты. Для которых Ленин их Бог.... Посему данная шутка, здесь не уместна... Удалить её...!?????????
nik248: Дело не в том - Ленин там или кто то другой, просто шутка "тухлая".
SAD: nik248 пишет: Дело не в том - Ленин там или кто то другой, просто шутка "тухлая". Она тухлая для тебя, аааааа вот для других, к примеру двойнику Сталина без грима, она очень понравилась... Кстати, в этом клипе везде он снимался.... Это как в поговорке - у каждого свой вкус, сказал барбос, облизывая яйца.... А вот по мне, твоя фотка, что выше, тупая.... Ни грамма юмора.... Учитывая то, что люди с собачьими головами были в реальности (Кинокифалы)... Но, эта тема иного повествования...
nik248: ...
SAD: nik248 Не успеешь ты и оглянутся (так же как и пролетели твои почти 50 лет), как убедишься, что автор этой картинки был в корне не прав...!!! Ну, коль ты атеист, более не буду эту тему развивать.... Только ты потом меня не проклинай...!!! Что не приложил усилий к вере Православной тебя склонить....
Vytas: Привет Админу, У тебя новые правила?
SAD: Vytas пишет: Привет Админу, У тебя новые правила? Ты очень догадливый призывник...! Но, эти поавила не действуют на постоянных участников форума....
nik248: Ха-ха-ха.
nik248:
nik248:
nik248:
nik248:
nik248:
Лютый химик: Приходит дедок к врачу: -Доктор,у меня после секса в ушах шумит -А сколько вам лет? -92 -Это у вас не в ушах шум,это аплодисменты!
nik248:
nik248:
dachnik551:
Лютый химик: Прапорщику задают вопрос: -Вы работаете? -Да что я-рабочий,чтобы работать? -Вы служите? -Да что я собака,чтобы служить? -А чем же вы занимаетесь? -Я-военный,я жду войну. p.s.Никого не хотел обидеть,просто прикол,отнеситесь с пониманием.
SAD: Лютый химик пишет: -Я-военный,я жду войну. Ждет войну глупый прапорщик..... Умный, на складе, имущество "оберегает"...
Лютый химик: SAD пишет: Умный, на складе, имущество "оберегает"... Вот это правильный прапорщик
Лютый химик: Генераль,гиде ти ходищь,сабака? Товарищь сержанта тибя уже два часа жидёт?
полная версия страницы