Форум » Разговоры на любые темы » Армейские приколы и анекдоты » Ответить
Армейские приколы и анекдоты
SAD: Дерзайте Господа!!! Только, подбирайте синонимы к "крутым" словечкам...
днепр50: На втором этаже у Мойши обыск,туда сюда не найдут ничего,смотрят огромный болт с гайкой под ковром,Мойша нет,нет попался Мойша тащи ключи,открутили х...к на первом этаже в гастрономе люстра упала
днепр50: Хоронить не будем,наши еще подымут нам настроение!Уточняю в спорте
Sania: Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!.. Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал! Объявление: В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос ); -проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь.
Погранец: 1-й вариант. Прапорщик Советской Армии построил новобранцев и проводит занятия по ЗОМП. Прапорщик:"Товарыщы новобранци! Шо вы должны делать ежели оказались в эпицентре ядреного взрыва?" Бойцы:"Убегать!, разбегаться и т.д. и т.п." Прапор:"Отставить! Военнослужащий оказавшийся в эпицентре ядреного взрыва должен развернуться на 180 градусов и держать автомат на вытянутых руках, щоб розпэчэнэ зализо нэ капало на козенные чоботы". 2-й вариант. Все тоже. На вопрос прапора бойцы отвечают что попало, а один кричит:"Нужно спасать товарища прапорщика!". Прапор:"Кто сказал?" , боец: "Я!". Прапор:"Выйти из строя! Остальные упор лежа принять! Делай раз! Делай два!"
Sania: Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины, посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!!!.. Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет "Запоpожец" - скоpость 41 км. Гаишник свистит. "Запоpожец" останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Платите штpаф. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Забирает. Тут мимо летит крутая иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок шепчет гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел! Гаишник останавливает машину дачника: - Так, штраф - 50 рублей! - А 100 рублей не разменяете? - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь! Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги, деньги-то где ? Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Сейчас найду! Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Так, под кроватью его нет... На кухне? - и заглядывает в кухню. - И на кухне тоже нет... В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент оглядывается, незаметным отработанным до автоматизма движением берёт деньги. - Хм, странно, в шкафу тоже нету... Так где же он, сука, спрятался??!!! - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Зелёная, 15 кв. 9? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка, пьяные крики... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Погранец: Выкладываю на украинском, так как в оригинале не потеряется смысл. Рассказ от первого лица: "Спочатку нас в окопі було троє: я, Микола та протитанкова граната. Потім нас стало четверо: я, Микола, протитанкова граната і бронетранспортер з німцями. Микола взяв протитанкову гранату, з сумом подивився в небо і сказав:"Я пішов у вічність". І нас залишилося двоє: я і бронетранспортер з німцями".
Sania: Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер. "Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?" "Учения провожу, товарищ подполковник!" "Какие еще учения?" "Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..." Статья в военной газете 80-х: В последнее время душманы начали устанавливать совершенно новые мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только прапорщики. Командир взвода ставит задачу: - Сейчас получите ломы и копайте яму 2x4 - Товарищ лейтенант, может лучше лопатами? - Мне не надо как лучше, мне надо чтоб вы за...бались! Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом.. Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом! Вьетнам. К своим смог добраться сбитый американский лётчик. Его спрашивают: - А почему ты решил, что тебя сбил вьетнамец? - А я разговор слышал: "Ван, прикрой, я х.й-ну". Так вот этот Х.й-ну меня и сбил.
Погранец: Командиру американской подводной лодки, перед выходом в море, провели инструктаж в котором акцентировали внимание на осторожности общения с советскими подводниками при встрече в море, так как у советов если что не так стразу:"Боевая тревога! Торпедная атака!". Чего боялись на то и нарвались. Встретились, всплыли одна лодка возле другой, ну янки и говорит:"Хэллоу, рашен!". Советский капитан:"Что, х.ево покрашен!? Боевая тревога! Торпедная атака!". Сообщение ТАСС: "Вчера в районе Советско-Китайской границы на мирно пахавший поле трактор "Кировец" было совершено нападение китайских реваншистов. В коротком, но ожесточенном бою наш мирный трактор сумел подбить 10 китайских танков. Одному удалось скрыться. Советское правительство заявляет, что в случае повторных инцидентов в данном районе будут размещены сеялки-веялки с вертикальным взлетом и посадкой."
Погранец: 1. Стук в дверь. Тук-тук-тук! "Хто там?", "Це ми, партизани", "А скільки вас?", "Цвайнціхт". 2. "Микола, це ти!?", "Я, я!", "Тьфу ти чорт, а я думала німці!", "Я, я фойєр!". 3."Тут живе Степан Бандера!?", Так-так-так-так влучно відповів кулемет!".
Sania: Что такое демократия, девальвация и демагогия? Ответ: Демократия - это когда муж посылает жену нах..., и она идёт на какой хочет. Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х... соседа. Демагогия - это когда пьяный муж в три часа ночи доказывает жене, что лежачий х... лучше стоячего. Так что, друзья, не занимайтесь демагогией, иначе произойдёт девальвация, которая закончится полной демократией...
полная версия страницы