Форум » Разговоры на любые темы » Армейские приколы и анекдоты » Ответить
Армейские приколы и анекдоты
SAD: Дерзайте Господа!!! Только, подбирайте синонимы к "крутым" словечкам...
Погранец: Мюллер - Штирлицу: "Штирлиц, вы еврей?". Штирлиц:"Я русский!". Мюллер:"А я немецкий." Штирлиц шел по Цветочной улице. Он поднял глаза, да это были глаза профессора Плейшнера. Штирлиц находился у себя в кабинете. С улицы раздался сильный скрежет дерева об асфальт. Штирлиц выглянул в окно и увидел пастора Шлага возвращающегося из Швейцарии.
Sania: Просыпается Штирлиц в вытрезвителе, голова трещит, ничего не помнит. Думает: в чьём я вытрезвителе, советском или немецком и кто я - Исаев или Штирлиц? Обожду немного, кто-то войдёт и если заговорит по-русски, значит я Исаев, а если по-немецки - значит Штирлиц. Тут открывается дверь и весёлый сержантик говорит: ну Вы вчера и напились, товарищ Тихонов! В столовой СС была очередь, но Штирлиц вошёл и взял обед без очереди. Послышались возмущённые крики. Голос Ефима Копеляна за кадром: "Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются без очереди".
Sania: Посадили деда в тюpьму. Вталкивают его в камеpу - а там зеки - амбалы немеpянные. Hу, они его спpашивают: - За что ж тебя, дедуня, посадили? - Да падлы люблю делать, pебята. - Как это, покажи. - Да не надо, pебята, вы обидитесь. - Да ладно, не обидимся, покажи. - Hу ладно, как хотите. Дед беpёт веник, окунает его в паpашу, стучится в двеpь, ну, там как положено, откpывается окошечко, заглядывает охpанник и говоpит: "Что, по-типу, тут пpоисходит?". Hу, дед, не долго думая, х …к ему этим веником по морде. Пpоходит минута, откpывается двеpь, входят пять здоpовых ментов и говоpят:"Hу pебята, п…ц вам, а ты дедуля подвинься". 1917 год Питер... Hа броневике стоит Ленин и, как всегда, толкает речь: Товаищи! Сегодня к нам пьибыл поезд с дьявами... Все: Ура! Ура! Ура! Ленин: А этот поезд я пьяменял на 3 вагона хлеба.. Все: Ура! Ура! Ура! Ленин: А хлеб я пьяменял на вагон винтовок! Все: Ура! Ура! Ура! Ленин: А вагон винтовок я сменял на кепочку... Пьявда пиз…атая кепочка?... - Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но только чтобы мама не узнала. Две дамочки беседуют: - Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что ! - Да, pазговаpиваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать подошло, легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила. Hо как увидела кого - бегом к доктоpу: - Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то pодился pыжий! Муж увидит - убъет! - Ладно, - говоpит доктоp, - что-нибудь пpидумаем... Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе вызывает и спpашивает: - Как часто ты с женой любовью занимаешься? - Hу, не знаю... - Раз в неделю? - Hе-е... - Что, pаз в месяц? - Hе-а... - Ты что, pаз в год, что ли? - Hу, где-то так. Может, два. - Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и посмотpи, что твой pжавый х… наделал!!! Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне, пожалуйста, пальто, ну, Вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера, самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов. Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! - Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды. - Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем. - Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он. - Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины. - Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду! - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний. Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу. Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: - Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках!.. Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: - Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!.. - Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги? - Потому что в детстве я очень любил бегать босиком. - Лучше бы ты без трусиков бегал. Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Расстегивает замочек, полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки! Парень с девушкой. Парень: – Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было… Девушка: – Может, зайдёшь, типа, на чашку кофе? – А кофе в зёрнах? – В семенах!!! Пошли давай! Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Погранец: Прапорщик мотострелок вещает молодым бойцам:" Все говорят - танк - это страшно! А шо в нем страшного? Главное перевернуть его вверх гусеницами и делай с ним что хочешь."
Sania: Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего это ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался… Надо было две минуты засечь… На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется: - Ну, что будем делать в такую погоду? - У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель... В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! У меня человек лежит! Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!... Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски. А мой папа боксер! Он твоего папу побьет! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?! Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. Есть только одна причина ждать целый месяц, чтобы переспать с девушкой - это если ей 17 лет и 11 месяцев... Женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах! - Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке? - Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны! - Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!.. "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец ребенка. Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо сексом заняться, по-другому не получится. - Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! - Хорошо, но я же не об этом спрашивал! Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают "Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому он как раз. Жду с нетерпением. Раиса". Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: - У тебя что, траур? - Да нет, это у меня черный пояс по минету!
Sania: Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо? Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику. - Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город. - Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены... - ???!!! - Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена. Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка: - Я не умею в них толком играть. Парень: - Давай тогда в поддавки. Девушка: - Давай, только шашки с постели убери. Письмо из армии: "Намедни сержант приказал почистить унитаз зубной щеткой... Свою я, конечно, пожалел, а вот щетка сержанта справилась с поставленной задачей на отлично (только тссс)". 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а откуда я взялся? - Аист тебя сынок принес. Вовочка с неудовольствием глядя на отца: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. С аистами начал сексом заниматься? Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальню и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ??!!???????????????!?... Вы что дуры делаете?!? - С веревки снимайте! На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. - Какая наглость! - Возмущается девушка. - Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! Не, мужики, что ни говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком! Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз. - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.
Sania: Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: - Ты куда идешь, Вовочка? - В бордель. Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю: - Ты куда так торопишься, Вовочка? - Да вот иду в бордель. Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя: - Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься? - Иду в бордель, Петр Петрович. Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения: - Тебе чего, мальчик? - Мне надо войти вовнутрь! Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка: - Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой! Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прямо здесь???!!! Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - сексом заниматься не советую!!! Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье... Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг... - О да, Вы так много сделали! - Кое-что всё-таки не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть под нее... Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется! В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что Вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, Вы меня не поняли! Это вам на сено!
Sania: Привезли на квартиру мебель два грузчика и водитель. Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена, звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит: "я грузчик, привез вам мебель" . Тут тётка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает ему минет. После этого грузчик спускается к своим и говорит, что с ним произошло. Никто ему не поверил. поднимается второй грузчик, звонит в квартиру, открывает женщина, он ей : "я грузчик, привез вам мебель". Тут она, как и с первым - затаскивает его в квартиру и делает минет. Второй грузчик спускается и говорит: " правда, всё так и есть!" Тут решил попробовать водитель. Поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина, он ей и говорит : "я водитель, привёз вам мебель" . Женщина отсчитала 300 рублей и отдаёт водителю. Водитель с непонятной рожей спрашивает у неё: "а почему деньги?" Она ему и отвечает: "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей, а грузчикам х…й сосать!" Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: « Как пройти на улицу Шота Руставели?» Грузин: «Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сэйчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покушаем шашлик, побесэдуем, я нарисую тебе схему.... Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вы…ли. Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за отцом. Приезжает и расспрашивает дочь: - Кто к папе приходил? - Соседка тетя Маша. - Что делали? - Вино пили. - А потом? - Легли в постель. - Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну и разговор повторяется: « Легли в постель…». - Дальше доченька. - Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала. Девушка и парень на свидании… - Сделаешь мне минет? - Давай в следующий раз… - Почему???! - Нууууу…. Я не очень хорошо умею… - Них…я себе! А к следующему разу ты где научишься???? На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... Через две недели та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!.. Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. Она: «Любимый, давай поженимся?» Он: « Давай…» Тягостная продолжительная пауза… Она: « Любимый, почему ты молчишь?» Он: « Кажется, я и так лишнего пи.данул…»
SAD: Понаблюдайте за картинкой
князев: Осенью 78 с трех полков был направлен л/с на полигон.Для ремонта и обустройства танковых деректрис,если не изменяет мне памать то их было три.По окончанию работ я был прикомандирован к полигонной команде оператором на войсковое стрельбище.В конце ноябре со мной случился случай:Один раз я подшил подворотничек с целофаном.Через три дня у меня вскочил фурункул на шее внутренний да такой что я не мог повернуть шеей.На стрельбах был то ли 08 или 28 полк.В расположение полигонной команды входит зам ком.дивизии,а стою перед ним и немогу поднять голову потому что щея болит.Он вызвал медика который присутствовал при стрельбах устроил ему разнос на всех языках и приказал ему отправить меня в санчасть и ему об исполнении доложить.После того случая я больше подворотнички подшивал без целофана.И в течение 6 лет службы я приводил этот пример молодым солдатам о том что чистый материал лучший способ подшивания.
полная версия страницы